开心一笑：小学同学聚会我迟到了，班长笑着说道：看你还记得几个

开心一笑：小学同学聚会我迟到了，班长笑着说道：看你还记得几个福建少儿频道节目表 小学同学聚会，我去晚了，班长笑着说道：“毕业的时候那么多男生送你礼物，看你还记得几个...”我认了半天，一个也没对上号...看到一个男同学一直低着头，我马上喊道：“李昂！你把头抬起来！别以

1. 小学同学聚会，我去晚了，班长笑着说道：“毕业的时候那么多男生送你礼物，看你还记得几个...”我认了半天，一个也没对上号...看到一个男同学一直低着头，我马上喊道：“李昂！你把头抬起来！别以为你低着头我就不认识你了！毕业的时候，别人都送卡片礼物深情告别，你打了我一个嘴巴子就跑了！我记你一辈子...
2. 老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”
3. 和女朋友一起逛街，路遇一肥胖大娘，跟女朋友撞衫了，女朋友各种不服气，还绕着她走来走去，准备气走她……转了几圈，我拉拉女朋友的衣服说:“咱们走吧，旁边的人都说你穿着没她好看……”

1. 本人如今接近三十岁，还是单身汉。老妈看不下去了，就逼着我去相亲。我刚坐下女的就问：“有车没？”我：“有，奥迪A8。”女:“房子买了没？”我：“买了，一百四十平，河边的。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资一百六十万左右。”女惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的。”我说完之后，就听见旁边几桌传来的喷水声、咳嗽声。

1. 有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”

1. 最近一个月老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了，问他，他又说没事。我越琢磨越不对，立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：“爸，你咋啦？”老爸一拍我脑袋说：“傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。”
2. 中午吃完饭，回到工位。一个女同事贪吃，又弄了包辣鱼干吃。突然我听到一阵恶心干呕的声音，原来她被小骨头卡到了喉咙。康哥连忙把他的外卖给她，让她吞一口饭就没事了，一整碗饭都快吞完了也没用。我就突然想到我抽屉有瓶苹果醋，连忙拿来给她，让她慢慢慢慢的咽下去，软化鱼骨头。苹果醋喝完了，好像好了？她用力咽了一下口水，说喉咙还是痛。一旁的张总笑了笑，说她吃的东西没有粘性，要吃香蕉比较容易把骨头顺下去。她就又吃了一根大香蕉，还是没用……最后我主管回来了，看到一群人聚在这里问发生了啥事，我们说小美姐鱼骨头卡到了喉咙。主管：“小美，来，你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。”女同事：“让它卡着吧，我有点吃撑了！”
3. 家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？”我埋怨道：“我没空调，肯定热啊！”我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！”真是亲爸啊！