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婚姻智慧:解决两性战争的四种技术

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  • 2017-08-16
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  东方的传统文化视男女相爱成婚为一种,前世鸳鸯,此生姻缘。不是冤家不聚头,上辈子欠你的情,这辈子好歹要还你的债。文化中,一夫一妻制的婚姻起源于《圣经》中亚当与夏娃的故事,天主说他们本是一体的,只有结合,灵魂才得以完整。而在亚里士多德时代的雅典,一个男人了一位女士,会被罚与那位女士成婚。婚姻成为一种惩罚,一种沉甸甸的债务,这种被的感觉一直深藏于男人们的潜意识。如今,男性群体会在新思想、新潮流的掩蔽下,有意无意地做出一些婚姻规则的事,力求让婚姻少些,更适合男人的天性。看看是谁在热衷修订《婚姻法》,你就知道有一个年龄群体的女性渴望把婚姻变成一种铜墙铁壁,来男人集体无意识中的泛爱主义。怪不得女性主义者凯特·米利特要把婚姻与看成是一种两性战争,千百年来,婚姻一直演绎着男权和女权的斗争。其实在婚姻的围城里,要么双赢,要么双输,从没有单一的赢家。

  我的面前正坐着一对焦虑的夫妻,丈夫杨,家在南方一个中等城市。父亲是军人,很少在家,教育子女时只有四个字:规则、服从。由于家庭的补偿原则,母亲对孩子就不得不异常地温柔体贴,她独自照料着杨和他的三个姐姐。在这个家庭里,有明确的等级。爸爸不在时,杨是家庭唯一的男性象征,备受女性们的关爱和。父亲在家时,他就降级为母亲身后的跟屁虫,使得他对父亲的权威又怕又恨。在一段相当长的时间里,控制、依赖母亲和姐姐是他获得快乐与认同的源泉。妻子苏,8岁时父母离异,母亲改嫁他人从此,苏与5岁的弟弟跟着父亲生活。父亲生性孤独,不会接受或表达与孩子之间的爱与关心,苏只有把内心的爱投注给弟弟,形成家庭的情感核心。扮演姐姐和母亲的双重角色,恰巧是苏心理成长的动力,她从小且坚强。结婚后,两个相爱的人各自从旧有的家庭中脱离,新的生活模式与关系模式要在婚姻中逐步定位。

  杨对苏既依赖又,他把苏的母性和性看成一种,努力发展一种懒惰、和的生活态度来苏。而苏内心对父爱的渴望,想实现做小女孩儿的梦被阻碍了,不得不继续扮演姐姐或母亲的角色。她开始对杨有了一种慢性发展的,这种也可能起源于她幼时被压抑了的创伤体验,当积攒到一定的张力,她就与他爆发一场猛烈的争吵。终于有一天,苏陷入了对婚姻的,她变得抑郁、消沉、形影憔悴。在心理医生看来,他和她都在演绎各自情感中的“未竟事业”,要帮助这对夫妻改变婚姻的游戏,需要梳理原家庭对婚姻的残留影响,和夫妻个性中潜在的矛盾。几次治疗后,苏可以坦然地说:“吵架的感觉很好,只有相爱的人才争吵,因为彼此之间是在意的。”

  另一对夫妻,男的是小有名气的撰稿人,是朝息夜作的夜猫子,而妻子是某中学的班主任,生活规律按部就班。由于工作、家务、孩子,妻子渴望有一个温柔的臂膀以助她入睡。但做丈夫的原则性很强,依然昼夜笔耕。妻子的睡眠渐渐变得很糟糕,失眠多梦,晨起时面色和都。与之相处时免不了摔打、指桑骂槐。殊不料丈夫装聋卖哑,就是不识其中真味。几年下来,水泠泠、活泼泼的娇妻变得花容失色、倦怠消瘦,不得不辗转医院,求医问药。丈夫虽然颇有微词,但为了妻子康复,只有多承担一些家务和放弃晚睡的习惯,家庭里开始有了欢声笑语。我对他们说:“妻子的症状是有意义的,症状改变了家庭现实,使太太在婚姻游戏中成为强者。”当太太的生活规则成为婚姻的主打色,太太获益,症状就消失了。

  婚姻中的冲突有两种升级形式:一是你强、我更强(对抗升级);二是你越强、我越弱(补偿升级)。两种方式最终都会让婚姻不好玩。唯一能消除冲突的方法就是有一方愿意认输。有时候,婚姻的里装进两只秉性迥然不同的鸟,争斗是不可避免的,要么分出地盘来,彼此相安无事,要么就是有一只鸟累了,说“得!得!一切都依你”,息事宁人。

  有一对结婚不到半年的夫妻吵着闹着要离婚,妻子说自己成了婚姻的奴隶,丈夫像贴膏药般紧黏着她,她没了的和。先生充满疑惑地说爱怎么能让人窒息,妻子像捉迷藏,让自己逮不着抓不稳,想说爱她不容易。

  其实,不是苦才会苦,甜也能甜。这对夫妻的问题不是爱与不爱,而是他们彼此的亲密需求不同。丈夫渴望与相爱的人实现一种深度亲密,妄想把妻子完整地纳入范畴,所以妻子的一切事都是他的事。而妻子的人格要成熟一些,相爱只能分享她身体、情感和的部分,彼此要留出相处的空隙来。心理医生会把他和她所需的情感距离相加,再除以二,告诉他们,这可能是婚姻适应中最好的亲密距离。

  婚姻中的爱很像古希腊人玩的“木马计”,明修栈道,暗度陈仓。表面上是一种奉献、克己、责任,走近了又觉得爱完全是的、唯我的、要求即刻的获取与回报。结婚以后,小莉的一颗心全系在丈夫身上,早上一睁眼,她就在想,丈夫应该穿什么衣服,吃什么早餐。家务事从不让他插手,烦心的事也不让他知道。小莉对我说:“我的最大愿望就是我的丈夫在家中的好感觉,我愿意地满足他,不管是生活还是。我的朋友我,说我在扮演男人的母亲,我不以为然。婚姻的开初,丈夫似乎很感激我,对我百般温柔。可日子一久,他就觉得这一切是我该他的、欠他的。在夫妻性生活上,他也越来越少殷勤,似乎是在恩赐我。”

  婚姻相爱技术有一种最少关心原则,关心对方越多、越被动就越感觉不到对方的关心。对他人的关心是人的一种心理需要,我小莉在婚姻中有意无意地忽视丈夫的需求,玩一种平衡游戏。几个月以后,丈夫反过来黏着小莉,埋怨她不像过去那么爱他了。

  婚姻的第二个技术是距离感。夫妻之间有时需要一种心理距离,距离产生美。聪明的女人会保持一定的情感性,不会让对方看得太透,让爱她的男人对她保持一种新奇。男人的内心对自己所爱的人都有一种征服,希望获得全方位和赞扬,太太们最好把这样的赞扬当做挂在大象前面的香蕉,让他以为只要往前走一定吃得着。

  婚姻中的第三原则,分离与重逢会让爱情产生活力与更新。短暂的分离的确给爱情平添许多魅力和想象力。缠结黏着的男女爱情有强烈的求同性,它是以彼此失去个性和为前提的。以这种方式爱着的男女会很快失去对爱的兴趣。但分离也需要把握好一个度,距离不能太长,分离也不能太久。

  婚姻的第四原则,是做事不要完满,保持一种欠缺感,让对方以为多给你一些关爱你会做得更好。像前苏联的撑竿跳高运动员,每次就打破一个厘米的高度,可以连续获得励。

  当今流行一种调侃:“结婚是失误,离婚是,再婚是。”婚姻本是一种的、互动的、双方获利的情感系统,是一个有生命力的组织,它有成长、愈合、再生的能力。不管婚姻关系中的明争暗斗还有多少,婚姻的魅力正源于婚姻内部的冲突,这是一种矛盾的和谐。只要采用人本的、善意的态度,彼此积极接纳与认同,婚姻最终能开出柔美的鲜花来。

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